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 le ridicule du jour

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ally-net
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MessageSujet: Dernier discours du Président Chirac   Lun 16 Avr 2007 - 16:16




Françaises, Français, mes chers compatriotes,

Vous êtes conviés à mon pot de départ le Dimanche 6 mai, à 20 H.

Vive La France, vive la République !
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KingCharles
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mar 17 Avr 2007 - 7:05

lol! lol! lol!

Désolée je suis retenue par ailleurs :p

Sinon dans le ridicule je vous invite à visionner un extrait d'un spectacle de Dany Boon que j'ai adoré parce que poussé certes mais en même temps tellement vrai ...

http://www.dailymotion.com/video/xnn1r_dany-boon-edfla-poste

drunken
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mar 17 Avr 2007 - 22:13

Nous avons assez de talent et d'imagination pour le faire parler lol!


Depuis 1996, le prix Bendrihem de l'AFP récompense les meilleures photos des politiques européens. Le 4 avril 2007, c'est le Français Olivier Laban-Mattei, photographe de l'AFP, qui a reçu le premier prix. Sa photo montre Nicolas Sarkozy, en plein entretien avec les journalistes, lors de l'université d'été de l'UMP, en septembre 2006. © Olivier Laban-Mattéi
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mar 17 Avr 2007 - 22:15

"notre père qui êtes aux cieux..."
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Gavroche_
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mer 18 Avr 2007 - 12:05

lol!

Peut-être dit-il simplement : " MERCI ! "

lol!
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KingCharles
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Jeu 19 Avr 2007 - 6:59

"notre père qui êtes aux cieux..."

Fais que mon règne vienne...
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mer 25 Avr 2007 - 7:47

Nicolas... il dit plein de gros mots ..hannnnnnnnnnnnnnn

: http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-823448,36-893141@51-893226,0.html)


On peut me modifier, mais jamais me changer" Salvador Dali
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KingCharles
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mer 25 Avr 2007 - 12:52

au dela des gros mots c'est la réaction vis à vis d'un collaborateur qui laisse perplexe ...
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MessageSujet: la dépression canine !!   Jeu 26 Avr 2007 - 9:02

ACTUALITÉS - INSOLITE
Galerie photo Insolite




Du Prozac contre l'angoisse de Médor
[2007-04-25 22:36]

NEW YORK (Reuters) - La compagnie pharmaceutique Eli Lilly a obtenu l'aval des autorités américaines pour que le Prozac, son antidépresseur vedette, soit aussi vendu désormais pour traiter l'angoisse des chiens.
Reconstitué sous forme de comprimé masticable ayant la saveur de la viande de boeuf, le Prozac, rebaptisé Reconcile, a été approuvé par la FDA (Food and Drug Administration), a indiqué mercredi le fabricant.
"Les recherches effectuées par Lilly montrent que 10,7 millions de chiens, soit 17% des chiens américains, souffrent d'anxiété liée à la séparation", argumente Steve Connell, un cadre de la compagnie.
L'anxiété canine peut se manifester lorsque les toutous sont laissés seuls par leurs maîtres, et elle se signale par une série de comportements indésirables comme l'envie de détruire, des aboiements excessifs, des désordres alimentaires, des pipis et cacas ici et là dans la maison.
Le Prozac, selon Lilly, peut réduire sensiblement le désarroi du chien qui se sent abandonné.


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MessageSujet: Defuzy   Jeu 26 Avr 2007 - 10:41



On leur donne la parole ? lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Ven 18 Mai 2007 - 16:06

Si vous aviez deux vaches ?

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPÉEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
LE MEILLEUR POUR LA FIN.....
RÉGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 19 Mai 2007 - 7:47

encore un exemple du même ordre

vous avez 2 moutons, vous déclarez à l'Europe que le Loup en a mangé dix et vous touchez des subventions


Twisted Evil flower


sont cons ces loups ! affraid


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pili
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 19 Mai 2007 - 9:06

il mange même les carcasses le loup?
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 19 Mai 2007 - 9:29

Non, pas tout, ils en laissent un peu..
C'est d'ailleurs comme ça que les " experts " déclarent que c'est une attaque de loups... au vu des restes et des blessures..


cheers


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 19 Mai 2007 - 18:17

moué... des chiens affamés peuvent en faire autant .. il suffit de les affamer

vi vi je sais ... je cherche la p'tite bête !
Twisted Evil


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Dim 20 Mai 2007 - 11:04

Hé oui ally-net, tu as déjà vu une attaque de chihuahuas affamés sur un troupeau de moutons ???

Ptdrrrrrrrrrr lol! lol! lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mer 23 Mai 2007 - 12:05

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"


lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mer 6 Juin 2007 - 8:12

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"


lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Jeu 7 Juin 2007 - 16:24

Depuis quelques temps, je me sens seul....
Mis à part Lasso qui reste toujours fidèle.... je me sens seul..;
J'ai l'impression d'être le gars qui agite son tee-shirt sur le radeau pour appeler de l'aide...





lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Ven 8 Juin 2007 - 2:26

Gavroche,

Tu n'es pas le seul à te sentir seul ici depuis quelques temps.

C'est pire que le radeau de la Méduse ici.


Tout le monde a déserté et c'est bien triste.

Dommage !


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pili
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 9 Juin 2007 - 8:41

coucou!!

Non Non , vous n etes pas seuls, je vous lis parfois sans pour autant laisser de message, il parait qu il vaut mieux se taire que de dire des conneries!!!

En tout cas gavroche belle toile, bien que ce ne soit pas vraiment le style de peinture que je prefere mais gericault etait un grand !!!!!!

Pili.
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 9 Juin 2007 - 12:36

lol!

Je ne sais pas si il était grand... je ne connais pas sa taille...
Mais une chose est sûre, il était bon !!
lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Lun 11 Juin 2007 - 8:45

oh il faisait au moins un grand ( Maitre )
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ally-net
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Lun 11 Juin 2007 - 18:09

ouaouh Pili et gavroche .... on a les neurones en ébulition là ? bom

Personnelement je n'apprécie pas ce genre de peinture, même d'un Grand maître, mais on ne peux contester son immence talent !


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Lasso
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mar 12 Juin 2007 - 14:09

Et alors Pili , on boudes ?

Tes commentaires nous manquent.

Même si on n'est pas toujours d'accord sur tout, ce ne sont jamais des conneries.

Ce n'est pas parce que l'on pense differemment que ce soit forcément des bétises.


Et ceux qui le disent ou le pensent ne sont pas bien respectueux des idées des autres.


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Mar 12 Juin 2007 - 14:32

ola lasso!

C'est tres gentil à toi, en tout cas je ne boude absolument pas, je viens regulierement lire ce qui ce dit ici, et parfois je n ai pas vraiment le temps d apporter mon grain de sel!

Bises

Pili.
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Ven 15 Juin 2007 - 8:12

Jeudi 14 juin 2007, 14h00
Une entreprise japonaise ouvre près de Tokyo une maison de retraite accueillant, moyennant 650 euros par mois, les chiens âgés que leurs propriétaires ne peuvent plus garder chez eux.

"Les propriétaires d'animaux qui vivent dans des immeubles collectifs ne sont souvent pas en mesure de garder leurs mascottes à cause des plaintes des voisins concernant les nuisances sonores que les chiens âgés font pendant la nuit", a expliqué un responsable de l'entreprise Soladi, Takao Kanai.

La maison de retraite acceptera vingt chiens à la fois et leur offrira les mêmes types de services et de thérapies qu'un hospice pour humains, a-t-il expliqué, ajoutant que sept établissements de ce type seront inaugurés à travers le Japon d'ici trois ans.

De nombreux Japonais vouent une véritable passion aux chiens, ce qui a entraîné une prolifération de commerces et de services pour toutous, allant des massages aux cures de jouvence dans des sources thermales







source : AFP


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MessageSujet: Ils ont dit...   Jeu 21 Juin 2007 - 8:20


Nominés 2007 :
François Bayrou : ” Si je suis élu, rien ne changera en France”.

Jean-Pierre Chevènement : “Hollande propose des Assises de la Gauche. Pourquoi des Assises ? La correctionnelle suffirait”.

Patrick Devedjian : “Je suis pour un gouvernement d’ouverture, y compris aux Sarkozistes, c’est tout dire”.

Arno Klarsfeld : ” Je ne suis pas un expert du 12ème arrondissement, mais je l’ai traversé quand j’ai couru le marathon de Paris”.

Philippe de Villiers : “Quand on va m’entendre et que l’on va me voir, ça va se voir et ça va s’entendre”.

François Bayrou : “J’ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop”.

François Hollande : “Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C’est pour cela que je l’ai chaudement encouragé à se retirer”.

Michèle Alliot-Marie : “La France, c’est la Tour Eiffel et Jacques Chirac”.

Pascal Clément : “Je suis peut-être nul, mais le ministre, c’est moi”.

Ségolène Royal : Qui vient sur la grande muraille, conquiert la bravitude”.

“Montfermeil”. Jean-Marie Le Pen répondant à la question : Si vous êtes élu Président, quel sera votre premier voyage à l’étranger ?

François Baroin : “L’UMP est une formation jeune qui n’avait pas prévu qu’un des siens deviendrait président de la République”.

François Goulard : “Avec un seul candidat, le choix est quand même plus restreint”.

José Bové : “Le fait de m’incarcérer, à la rigueur, ça réglera le problème du QG de campagne”.

Pierre Lellouche sur Ségolène Royal opposée à la construction d’un nouveau porte-avions : “La Royal a coulé la Marine”.

Arnaud Montebourg : “Ségolène Royal n’a qu’un défaut, c’est son compagnon”.

Jean-Pierre Raffarin : “Il vaut mieux un bilatéral approfondi qu’un multilatéral confus”.


Palmarès du prix de l’humour politique

1988

* Prix de logique : “Quand le moment est venu, l’heure est arrivée” (Raymond Barre)
* Prix de bonne conduite : “Même en avion, nous serons tous dans le même bateau” (Jacques Toubon)
* Prix de sciences naturelles : “La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose” (Pierre Mauroy)
* Prix d’excellence : “François Mitterrand est le spécialiste du piège à consensus” (Alain Juppé)
* Prix du souvenir : “Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter” (Edgar Faure)

1989

* Prix : “Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland” (André Santini).

1990

* Premier prix : “En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard” (Philippe Séguin)
* Deuxième prix : “Le plan sécheresse n’est pas un arrosage” (Henri Nallet, Ministre de l’Agriculture)
* Troisième prix ex-aequo :
o “En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois” (Pierre Arpaillange, Garde des Sceaux)
o “Le mur de Berlin s’écroule. Un mort : Jacques Delors” (Jean-Pierre Chevènement)
* Prix du récidiviste : “Mgr Decourtray n’a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l’index” (André Santini)

1992

* Premier prix : “[Je suis un]Breton d’après la marée noire” (Kofi Yamgnane, maire d’origine africaine de Saint-Coulitz, dans le Finistère).

1993

* Premier prix : “Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent” (Jacques Godfrain)

1994

Le prix n’est pas décerné, mais un classement est établi :

* Premier prix : “Les assises, c’est un peu dur pour le PS, la correctionnelle aurait suffi” (Jean-Pierre Chevènement, à propos d’un congrès du Parti Socialiste)
* Deuxième prix : “Mes détracteurs ont commencé à s’opposer aux charters. La police de l’air a négocié avec la SNCF, on a parlé de train de la honte. Si on décidait d’utiliser les bateaux, on évoquerait l’”Exodus”. Il ne nous reste donc, en réalité, que l’autobus ou le vélo” (Charles Pasqua).

1995

* Premier prix : “Avec Delors, les socialistes passent de Léon Blum à Léon XIII” (Philippe Séguin)
* Deuxième prix : “Votre peuple a eu l’intelligence de vous élire deux fois” (de Valéry Giscard d’Estaing à Benazir Bhutto)
* Troisième prix : “Je ne suis pas sûr qu’on prenne de la hauteur en montant sur une table” (François Baroin, à propos d’un incident de la campagne présidentielle d’Édouard Balladur)

1996

* Prix d’Excellence : “Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n’est pas loin de l’avoir” (André Santini)
* Accessit : “Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.” (toujours pour André Santini)

Phrases de la période 1997 - 2003

1997

* “La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler” (Raymond Barre)
* “Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale” (Laurent Fabius)
* “Ce n’est pas parce que nous sommes un parti charnière qu’il faut nous prendre pour des gonds” (Hervé de Charette, à propos du parti PPDF, fusionné depuis pour former l’UMP)

1998

* “Mon mari était jusqu’à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari” (Marie-Noëlle Lienemann)
* “On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair” (Patrick Devedjian, sur la dissolution)
* “J’ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d’erreur, c’est parce que je n’ai pas le temps” (Michel Crépeau)

Palmarès du prix Press Club, humour et politique

2003

* Prix Press club humour et politique : “Villepin fait tout, je fais le reste” (Renaud Muselier)
* Prix spécial à Jean-Pierre Raffarin pour un an de raffarinades

Exemples de raffarinades dans l’article : raffarinade.

Parmi les nominés :

* “Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi” (François Goulard)
* “Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner)
* “Pour ce que j’avais à faire, je n’avais pas besoin de diplôme” (Christine Deviers-Joncour)
* “Elle est sortie de mon orbite affective” (Roland Dumas, à propos de Christine Deviers-Joncour)

2004

* Prix Press club humour et politique : “Je n’imagine pas un instant cette île séparée du continent” (Jean-Louis Debré à propos de la Corse)[1]
* Prix Spécial du Jury : “Cela pourrait faire un film dont le titre serait Mamère Noël est une ordure.” (Michel Charasse, après le mariage homosexuel de Begles), ainsi que l’ensemble de son œuvre

Parmi les nominés :

* “La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot-Narquin)
* “Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps” (Marie-George Buffet, à propos de la victoire de Vladimir Poutine)
* “Ce n’est donc pas un groupe politique, c’est un accélérateur de particules” (François Gerbaud, à propos du groupe UMP du Sénat, présidé par le duc de Rohan, co-vice-présidé par le marquis de Raincourt et Xavier Galouzeau de Villepin)
* “C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)
* “Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère” (Bernadette Chirac, s’adressant à Nicolas Sarkozy)
* “Quand vous êtes aux affaires vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l’opposition vous ne manquez pas d’air” (Xavier Darcos à des élus PS)
* “À mon âge l’immortalité est devenue une valeur refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française)
* “J’ai appris la composition du Gouvernement en regardant la télévision” (Alain Juppé, au lendemain de la nomination du Gouvernement Raffarin III)
* “Si elle s’appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs” (Philippe de Villiers, sur Ségolène Royal)

2005

* Prix Press club humour et politique : “Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy)[2].
* Prix Spécial du Jury pour Valéry Giscard d’Estaing pour l’ensemble de son œuvre et notamment pour ces deux phrases au sujet du projet de Constitution européenne :
o “C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit”
o “C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui”

Parmi les nominés :

* “Le miracle permanent des Verts, c’est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde” (Jean-Luc Bennahmias)
* “À l’Assemblée on s’occupe des JO et on laisse les Jeux paralympiques au Sénat” (Jean-Louis Debré)
* “Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue)
* “J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls)
* “Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier)
* “Cela fait toujours plaisir de revoir ses grands-parents” (Malek Boutih secrétaire national du Ps à propos de la venue de Lionel Jospin aux universités d’été du Ps)
* “Je n’ai pas le sentiment de tromper ma femme quand je suis avec la France” (Hervé Gaymard)
* “L’an dernier, les carottes étaient râpées, cette fois elles sont cuites” (Bernard Poignant)
* “Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin)

2006

* Prix Press club humour et politique : “Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal)[3].

Parmi les nominés :

* “Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin)
* “Je trouve qu’on a tellement de choses à se mettre dans la tête qu’il est inutile de s’encombrer le cerveau” (Nelly Olin, ministre de l’écologie)
* “Je ne suis pas l’Arabe qui cache la forêt” (Azouz Begag)
* “Mes idées n’ont pas pris une ride” (Arlette Laguiller)
* “Mettre une taxe sur des billets d’avion qu’on ne paye jamais, c’est un comble pour un président” (Odile Saugues, député PS)
* “Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près” (Jean-Pierre Raffarin, sur Ségolène Royal)
* “Je ne l’ai pas beaucoup côtoyé à l’Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier” (Bernadette Chirac, sur Dominique de Villepin)
* “J’entends ceux qui manifestent mais j’entends aussi ceux qui ne manifestent pas” (Dominique de Villepin, à propos des manifestations anti-CPE)
* “En France, ce ne sont pas les couilles que l’on coupe mais la tête” (Nicolas Sarkozy, répondant à Dominique de Villepin qui aurait dit “Nous sommes en 14, c’est la guerre des tranchées, moi j’ai des couilles”)
* “Je suis un des rares ministres chiraco-sarko-villepino compatible” (François Baroin, ministre de l’Outre-mer)
* “Le Hamas a voulu faire une croix sur Israël” (Philippe Douste-Blazy, ministre des Affaires étrangères)
* “Les gazelles courent plus vite que les éléphants” (Ségolène Royal, en réponse à Henri Emmanuelli qui aurait dit à François Hollande : “Mon cher François, il va falloir arriver à enfermer dans le même zoo les éléphants et les gazelles”)
* “Cette année, les corbeaux volent en escadrille” (Jean-Pierre Chevènement, mis en cause dans l’affaire Clearstream)
* “Ils vont s’apercevoir que je suis assez con pour aller jusqu’au bout” (Dominique de Villepin, en pleine crise du CPE)
* “Docteur Sarko et Doc Gynéco, c’est la com’ et la came” (Philippe de Villiers, concernant le soutien du rappeur à la candidature de Nicolas Sarkozy)
* “Je préfère dire voici mon projet que mon projet c’est Voici”[4] (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d’une interview accordée à l’Express, le 24 aout 2006)
* “Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille” (Ségolène Royal en visite en Corse)
* “C’est la première fois qu’un déserteur passe ses troupes en revue” (Pascal Terrasse à propos de Lionel Jospin)
* “Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite” (Patrick Devedjian)


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Sam 23 Juin 2007 - 20:03

J'ADORE !!!!!

lol!


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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Lun 25 Juin 2007 - 13:48

Mais préférées étant toute fois, celles attribuées à André Santini :

“Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland”.

“Mgr Decourtray n’a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l’index”.

“Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n’est pas loin de l’avoir”.

"Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.”


J'ai toujours adoré la verve ( oui avec un "V") de ce politicien !
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MessageSujet: Re: le ridicule du jour   Lun 25 Juin 2007 - 15:20

La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot-Narquin)


Roselyne mode "le petit chimiste" ? Basketball


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